RETENERTE(NOS)

Me encuentro bien en mi nueva vida. Es diferente.

He atravesado fechas señaladas sin felicitarte, fiestas echandote de menos y noches echandote de mas... Entramos en otro septiembre virgo y sigo aquí. Aunque no termino de acostumbrarme a este verano, al principio indeciso y ahora contundente.

... Hogar, dulce hogar. Temperatura correcta. Fagocitando pasados, organizando pistas, arguyendo posibilidades, moldeando fantasmas que un día transmutarán en seres tocables por los demás. Así son mis horas, siempre creativas. Puertas abiertas, venga lo que venga. Llevo muchos días sin tocar ni una sola cancion. ¿Por qué será? Miro y pienso, miro y pienso.... Enfocar al infinito tiene la culpa... Así nunca seré miope.
... Solo se que Miel y cebolla para las heridas (y para la comida), mi último descubrimiento, funciona. Chavela se ha ido. Otros buenos no tardarán mucho. Perdemos sabores. La sal del mundo se está volviendo sosa... Por eso ya no veo los telediarios de la 1, ni el canal 24h.

En fin... Como lo nuestro...
Hoy sólo puedo expresar lo que quiero decir entre humo prohibido y música gastada. Momento feliz, ¡ya te digo!

Por cierto... aunque tarde y aunque me pese... ENHORABUENA.

YA SABES LO QUE PIENSO

Hace meses que crei haber logrado dar carpetazo a toda esta historia... incluso lancé el telefono movil tan lejos como pude para no volver a sacarlo del cajón en mitad de la noche cuando me acuerdo de ti, y ya, ya no me queda nada que hayamos compartido.
Pero siguen pasando los dias y yo te echo de menos.

Solo espero que seas feliz.

UN BESO DE DESAYUNO

Y es que si te desayunaba a diario no me importaba si no había cena...

SIN CURA

Si lo hubiese sabido...
No te lo hubiera dado todo en un principio para tener ahora algo que ofrecerte.
No hubiera sido la noche en tu espalda mientras algo en mi se congelaba de frio.

...De haberlo sabido, te habria tomado la palabra y me hubiera ido sin decirte nada, hubiera sido mas simple y tajante y no tan duro e indiferente.

Si hubiese sabido lo que se en este momento, no habria corazon en la garganta porque mucho peor que olvidarte fue frenar inutilmente las ganas de verte otra vez.

...Y me sobran motivos para sentir que volverte a ver ha sido peor que olvidarte... me sobran tantos motivos pero me faltas tu sobre la cama.

Ahora cuando ya no estas y se me parte en dos el corazon, no hubiera dudado en quedarme a tu lado si hubiese sido consciente de cuanto te necesito, y es que ahora siento como si tuviera dentro un amor "sin usar" y unas ganas de quererte que persisten en mi dia a dia, y en mis noches, y en el tiempo, y en mi vida... persisten a mi pesar y a contra sentido, como una flor sobreviviendo a los inviernos mas tristes y austeros... y sigues sin estar a mi lado.

Tener la cama "bien hecha" no llena una vida desecha ni pone color a una luna apagada, una luna sin cielo, una noche sin luz que me hace caminar en la oscuridad.

No te imaginas cuanto duele despertar y no tenerte.

Cuanto duele perder el alma y no recordar ni cuando, ni donde, pero siempre reencontrarla detras de tu calle.
Y que hago sin ella?? si no soy, ni siento, ni padezco mas que cuando estoy contigo.

Y es que solo hubiese querido haber alargado el momento hasta la inmensidad, que me hablases en voz bajita hasta agotarte, hasta perder la cuenta, hasta que el aire se apartase y me rozaces con tu cara.
Que me hablases como haciamos y que saliese de tu boca que aun puedes enamorarte de mi.
Que me contases toda tu vida, todos tus pasos, mientras para mi se para el mundo y me quedo contigo.

Porque el echarte de menos no es culpa mia, tu me clavaste el aguijón y te olvidaste de que a veces no hay antidotos para todos los venenos.

Sin ti, en mi vida se han ido tantas cosas... se han ido tus huellas, mi altar, tu fe, mi aire, tu amor...

Y sabes lo mejor de lo peor??? pues es que lo "peor de mi", y aunque yo no quiera y haga por evitarlo, es que no soy capaz de tirar de mi yo solo cuando veo que no estas... y sale eso... lo peor de mi.
Sale miedo, miedo de quererte sin quererlo, de no verte nunca mas, de no saber como empezar a borrarte.

Y es que por mas que quiso el amor no supimos perdonar.

Y es que como te he dicho, peor que el olvido... fue volverte a ver.

VUELVE

Sabes??? A veces tengo la inmediata necesidad de escribirte y no parar, aunque deteste las palabras, porque a mi, como a tí, también me hicieron daño alguna vez.

Creo que últimamente paso demasiado tiempo buscando la parte que habla de tí en todas las canciones... Y el problema es que esta melodía no acaba de entonar, le faltan tus acordes.
En las revoluciones internas, se me desordenó el alma porque nunca te desequilibré el mundo con dos palabras ni aprendí a dormir con los sentimientos en vilo y con los suspiros ahogados en la garganta.
Y como consecuencia de tus guerras, tengo el suelo del corazón lleno de charcos y las paredes llenas de humedades.

Quererte así, no funciona.
Pero seguiré escribiéndote en el remite de los sobres de todas estas cosas que te escribo cada una de mis ilusiones.

Nunca llueve a gusto de todos, sin embargo estamos ahí, bajo el color del mismo paragüas, mientras te paras y me recuerdas con esa forma con la que sólo tú sabes recordarme.
A sólo tres segundos de mi alma.
Siempre he escuchado tu palpitar desde la distancia. Y hoy, no lo haces.
Y a mi, a mi se me congela el corazón. Cómo se congelan los suspiros en el aire de un frío invierno.
Y por hipotérmia y sin mostrar resistencia, se mueren mis mariposas.

Y sólo fue un instante. Abrí y cerré los ojos. Y ya había pasado.

Reconozco que ansié agachar la cabeza y correr hasta no sentir las piernas, como hacía todas las noches para encontrarte en mi cama a traves de la distancia. Al mal tiempo, buenos besos.
Y reconozco que cuando te echaba de menos tarareaba con la guitarra tu canción favorita, que con el tiempo acabó también siendo la mía...
Para mi fue siempre un después de ti.
Era asi y eras así.
Tan sorprendente como tu pelar lentejas.
Tenía ganas de tí todos y cada uno de los días.
Tanto que incluso podria escribirte una lista con todas tus manías. Que son las manias que me hacen firmar el que me quedo contigo.
Cómo pasa el tiempo. Y yo solo logro imaginarte igual que siempre.
Con esas locas ganas de sonreir, con la misma sonrisa con la que me despertabas para que te hiciera reir a carcajadas hasta que te enfadabas cuando te dolían las cosquillas.
O mi manera de morderme los labios con solo pensarte.
O la forma de tu mirada ausente cuando buscaba uno de tus ángulos imperfectos y no lo encontraba. Aquel que aún sigo buscando.

Me alegraria saber que al menos sigues conservando algo mio, alguna de las cosas o palabras que te regalé en uno de tus 364 no cumpleaños.

Me acostumbré a respirar con tu vida.
Aunque, al final, acabé aguantando la respiración más de lo que podía.
Supongo que me ganó el miedo a equivocarme.
Y la pasión, por su parte, acabó helándonos los huesos y nos consumió.
A tí se te fue el amor y a mi se me multiplicó por dos.
Y con el tiempo, aunque lo intenté, no aprendí a odiarte.
Y si te digo la verdad, aún me tiembla el alma cuando te imagino.

A veces sueño que tu alma me roza mientras pasas junto a mi y miras hacia otro lado, y yo, sin más remedio, tengo que pararme.
Miro hacia los lados y haciéndo un esfuerzo desmesurado consigo reaccionar.
Doy un segundo paso y algo me tira hacia atrás.

Y reconozco tus zapatos aun si haberlos visto nunca. Levanto la mirada hasta tus ojos y te lo leo en los labios:

¿Todavía sigues queriendo morirte conmigo?

Y ya sabes de antamano que te diria:

... POR SUPUESTO

AHORA Y SIEMPRE

Los mejores meses de mi vida han sido contigo.

Todos tienen el brillo de tus ojos y tu inacabable sonrisa, todos tienen tu voz suave rodeandome la silueta y el eco de tus palabras.
Y ahora pienso que nos ha faltado el mes de las lunas bonitas, pero contigo todos los cielos han sido perfectos... sin olvidar las constelaciones en el techo de tu habitación y el desierto de tu cama que nos obligaba a llenarnos la panza de besos que nos estremecian.

Es el inicio del mejor futuro que pude haber soñado.

Es lo mejor que me pudo haber pasado. Eres tanto que no he logrado definir... y a decir verdad, no lo intento, creo que sobrepasas todos los sinónimos para describirte.

Gracias por los besos que me hacian volar siempre, porque cuando me tomabas la mano a traves de la distancia me despegaba del suelo y el mundo era otro.
Por tener más de un millón de maneras para sacarme sonrisas, por mantenerme así: feliz.
Porque creo que nunca se acabará esto, porque sólo ha ido aumentando más y más. Y estoy cien por cien seguro que si alguna vez me pierdo atravesarías universos para encontrarme (es lo que haría yo contigo).

Siempre hemos sido amalgama en rincones de tardes dificiles. Y mi espalda tu espacio sin espinas, con tus dedos mencionandome monosilabos sin gritar.
Has empapado mis vertebras de este otoño abrupto, goteando tus sueños más grandes por mi médula. Y se adhieren vocales pidiendo una guerra en mis hombros, y tu sólo menguas mis fuerzas en tu roce violáceo, advirtiendo como se estremeceran las paredes tras un temblor blando.

Tus manos adivinan pensamientos y mis puntos cardinales siempre recalcan el sur.
Ahora es fácil entender la urgencia de tu geografía como una magia imantada.

Y saber que estarás siempre en mis gestos, en mi orgasmo intermiblable al comer paella, en mi sonrisa al ver un zumo a medias, en el teléfono con tus mensajes que sorprendian. En mi despertar de cada mañana, en el color de cualquier oceano que mire. En la ducha.
En mis enojos y mis antojos, en mis sueños sin descanso porque cuando descanso sólo te siento.
En el partido de futbol de nuestros futuros hijos, en el concierto de música de nuestras hijas, en el supermercado haciendo la compra, en la cena de navidad, en el día de la madre, en los domingos familiares, en los viernes de películas, en los junios de cumpleaños.

Sé que estarás en el futuro más hermoso que me has dibujado, porque lo escribes a diario... como dice una cancion... en la planta de mis pies.

NO ME CANSO DE ESPERARTE

Otra vez. Es la tercera vez que me ocurre en una semana. Ya casi puede llamarse rutina, e incluso a veces, no se ni donde limita el sueño.
Es entonces cuando vuelvo a cerrar los ojos esperando despertarte de aquélla forma y con aquellas palabras.
"Buenos dias,princesita". Qué bien sonaba.
Y cuánto me estaba doliendo éstas ultimas mañanas.

Todos dicen que ella era mi todo (no me cabe la menor duda) y tambien dicen que ahora es tiempo de cerrar etapas.
Pero en mi sueño intermitente ese final de capitulos se cierra con otra perspectiva que hoy dia esta nada mas lejos de la realidad. Aún asi me gustaria que lo pudiesen ver tan claro como yo en mi secreto compartido con la almohada...

.... que en ese final, era sábado, como hoy, otro sábado más, o eso parece.
Hoy, 12 de Septiembre exactamente, se despega de las sábanas, recoge su cama y baila alrededor de un café mientras cambia varias veces el sentido de la cuchara. Y tras varios traspiés, se levanta.
Hoy tiene la garganta atascada de palabras.
Cancela sus planes y busca como alternativa peli y manta.
35 grados a la sombra, pero el lleva un tiempo viviendo como en un invierno en Finlandia. Repasa las grietas de su coraza mientras acomoda el sillón. Se deja caer, y en las milésimas antes de que el cojín toque su cuello, suena el teléfono. Se repone embriagado de sosiego y mira desinteresadamente. Dos segundos más tarde tiene otra mirada. Ella. De la que todo lo sabe y no sabe nada.
Cuenta hasta tres. Dos veces, y una más por si la voz le falla. Ahora sí le matan las ansias. No se han visto nunca y sin embargo, se desean desde siempre. Esta noche aguarda. Se mira en el espejo tantas veces que su imágen se desgasta. Que rebaja sus barreras al nivel medio. Y al parecer, su corazón tiene bandera naranja.
Da zancadas tan largas que sus soplidos se disparan. Pero hoy no es sólo aire lo que respira. Y en el camino le da tiempo a pensar diez mil formas de saludarla mientras se deshace de sus manías. Y allí está. Da dos pasos hacia atrás y se queda clavado. Y por unos segundos, desearía no estar allí.
La única razón es que no tiene razones. Y eso le encanta.
Ella avanza mientras disimula tocándose el pelo,
Y el mirando cómo le tiemblan las manos, con media sonrisa en la cara y en los ojos un brillo que hacía mucho que no asomaba. Y sólo le queda un hilo de voz presionado por un nudo en las cuerdas vocales. Es tanto o más preciosa de lo que imaginaba. Pasan las horas y sus palabras se gastan.
Entonces,sus nudillos se anudan mientras las manos se paran a la altura de la cintura y comienza el choque de miradas. Ella se acarició la cara y subió sus manos hasta el primer mechón de cabello.
Vaciló con él y ausentó su mirada con desinterés pero no tenía nada que hacer en todo el día.
Que lo único de lo que se ocupaba a tiempo completo abrió y cerró la puerta sin despedirse si quiera. Y detrás de ella se fueron sus maneras.
Que en un instante volvieron a sentir lo grato que llegaba a resultar matar los amaneceres con aquél sistema que solo ellos dos compartian en silencio.
Que el limite era la imaginación.
Y supongo que era lo más normal del mundo, su única preocupación se resumía en concentrar su brío en el movimiento de sus caderas, en cómo darle un poco más sin que se diese cuenta, en mirarla a través de fotos donde no aparecia mirando y estaba como de casualidad porque era cuando salia más guapa... en sondear sus poros para dar con el punto exacto donde tenía las cosquillas, en buscar el roce y encontrar las maneras de sonrojarla.

Que en mi final, acto seguido resopla mientras en su cabeza rebotan las mismas palabras que la ahogan todos los días,
"Podrías haberme querido".
Y que el se levanta y se lleva la mano entre el vientre y el pecho. A veces, se le clavan los pedacitos de corazón en las esquinas de los cortornos de sus entrañas. Y el hilo con el que borda sus costuras engendra heridas de las que duelen, pero no sangran.

No sé qué estarás haciendo en este momento. Mientras yo pienso en tí, ¿Tú qué? ¿También piensas en mí? No creo. Mientras yo pienso y escribo para tí, tú puedes estar besando otros labios, sonriendo a otras sonrisas, mirando a otras miradas. Mientras yo estoy aquí, tú eres feliz en otra parte. Como siempre quise, como decidimos.
Pero, dime, en las relaciones con otras personas... ¿Con alguna otra persona éramos tan felices?
No te voy a decir lo que yo pienso, aunque supongo que lo sabes. Pero me gustaría saber qué contestarías tú. Si te dieran a elegir entre un día conmigo y el resto de tu vida con otro, ¿Qué eligirías? ¿Vendrías conmigo? Aunque sólo fuera para besarnos hoy y matarnos mañana, (o MATAME para no perder la costumbre) ¿Qué harías?

¿Sabes? A veces, creo que hay que apostar por lo que realmente uno sueña, por lo que realmente uno siente. Pero otras, muchas otras, pienso que no merece la pena tanto daño por algunas horas de felicidad. Esto es el laberinto de la vida en la que nos metió el destino. Cuando ya creía que tenía cerca la salida, me choqué con otro muro. Pero llevamos demasiado tiempo metidos aquí, creo que ya va siendo hora de encontrar el camino. Y, sinceramente, no creo que tardemos mucho...

Hicimos algo grande: Nos quisimos como nadie.
Y eso siempre quedará.

BENEDETTI

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
Sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
Pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
Quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
Y la Luna oculta ese sol tan radiante.
Me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.
Mi aire se acaba como agua en el desierto.
Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás,
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.
Porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no solo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo solo así?
¿Por qué no solo....